La vie que j’aurais pu avoir.
C’est ce à quoi je pense en ce moment assise sur mon lit devant une vidéo Youtube de Mica, une fille tellement extravertie qui suit sa plus grande passion: le running.

La vie que j’aurais pu avoir.
Si je n’étais pas comme je suis et plus comme cette fille.
Moi asociale, méfiante et angoissée.
Elle extravertie, ouverte et très positive.

Je pense à une Moi différente. Une Moi comme Mica.
Une vie à poursuivre une passion.
Une vie “remplie”.

En regardant en arrière, ma vie en comparaison est “vide”, sans passions particulières et sans entourage.

Je me mets à pleurer.
Je ne sais pas pourquoi.
C’est peut être la comparaison de ma vie et de celle de Mica qui me fait de la peine.

Sa vie semble tellement plus enrichissante et je m’en veux pour ne pas avoir assez lutté pour en avoir une pour moi.

En effet, vivre dans l’ombre c’est la seule chose dont je suis le plus capable.
Je n’ai jamais connu la lumière. La visibilité.
Toujours dans mon coin.
Sans faire de bruit.

Assise sur ce lit dans cette chambre toute pour moi dans une petite ville d’Australie, je me sens soudainement seule.
Extrêmement seule.

Toujours habituée à vivre dans l’ombre de quelqu’un, je me retrouve à devoir vivre pour moi et être la protagoniste. Je n’ai plus ma famille à mes cotés.
Moi seule.

Je ne sais pas qui je suis. Je ne connais pas ma vraie personnalité en dehors de celle que j’avais avec ma famille. Avec eux, je n’avais qu’à porter le masque de “people pleaser” pour pas avoir des problèmes. Je devais me taire pour pas avoir des répercussions négatives.

Maintenant que je me suis libérée d’eux, c’est compliqué de s’inventer une nouvelle personnalité. Ou encore mieux, connaitre ma vraie personnalité.

C’est triste à dire mais j’ai l’impression d’enfin commencer ma vie. D’être renaît une deuxième fois.

C’est dur de passer de l’ombre à la lumière.
De l’arrière scène à la scène.
De personnage secondaire au protagoniste.

J’ai enfin la chance de devenir comme Mica.

Nous revoilà.
Deux étrangers qui se regardent de loin.
Qui ne se parlent toujours pas.

On est trop fiers peut être.

Si j’ai arrêté de te parler c’est tout simplement que j’ai fait plusieurs pas vers toi et que toi tu as tout gâché en me repoussant avec tes mots violents.
Tu m’as fait du mal avec ton inconsidération.

J’aurais voulu que tu me regardes et que tu m’expliques le pourquoi.
Tu ne m’a pas regardée, comme si tu avais honte tout de suite après.
Tu as regardé ton téléphone pendant que je te parlais.
Tu avais honte.

Je ne pense pas que tu sois autant méchant. Ou si peut être.
Peut être que je me suis toujours voilée la face.
En tout cas tu m’as montré un visage que je ne connaissais pas.
Celui d’un mec potentiellement abusif.

Je ne veux pas de ça.
L’autre était pareil.
Il jouait avec ma faiblesse en me faisant croire avec ses paroles que je valait rien.

Je me suis trompée encore une fois.

Ma perception des choses est souvent déplacée: je vois des choses où il y en a pas.
Je vois des actes d’amour où il y en a pas.
Je vois des mots violents mais je décide de les ignorer car en vrai je me persuade que ce n’est pas si grave que ça.
Je vois une potentielle histoire d’amour qui vaut la peine d’être vécue.
Et c’est ça qui me pousse à rester: l’espoir de me sentir aimée.

Mais non. Ce n’est pas normal.
Ce n’est pas normal que tu m’ait crié dessus la dernière fois avec cette air d’insolence que je ne t’ai jamais vu porter.

J’essaie de passer à autre chose encore une fois.
Je ne te reparlerai plus, c’est la promesse que je fais à moi même.

Car je ne veux plus être la victime.
Je t’écris tout cela car je voulais juste mettre un point finale à tout.
Une fois pour de bon.

Je te laisse libre.
Je penserai encore à toi, je le sais.
Mais un jour je sais que tu feras partie du passé et que quand je te verrai je ne serai plus perturbée comme avant.

Il me faut du temps encore.
Mais je sais que je suis forte et que je peux me relever encore une fois.

Je pense encore à lui.
Eh oui, je sais, je suis trop chiante.
Promis je n’en reparlerai plus…

J’ai décidé d’écrire cette lettre car je ne savais pas par quel autre biais transmettre mes pensées vu que toi et moi on ne se parle plus.

Je sais que probablement c’est à cause de moi. C’est à cause de moi que maintenant toi et moi on est des inconnus qui se regardent de loin.
Je pense qu’au fond de moi j’ai peur.
J’ai peur de m’attacher à toi et surtout de me “livrer” à toi.

Peur de te décevoir, peur de ne pas être assez…
Peur du jugement, peur de me faire berner comme l’autre a fait la dernière fois…
Peur de me retrouver encore à pleurer la nuit dans mon lit avec les écouteurs et la musique à fond comme la dernière fois …
Peur de l’abandon.

Au fond de moi, je sais d’avoir un gros manque de confiance en moi ce qui explique pourquoi j’ai arrêté de te parler.
C’est fou comment je t’admire tellement et que j’arrive toujours à me convaincre que tu as beaucoup plus de valeur que moi et que tu pourrait tellement avoir mieux.

Du coup j’ai choisi la voie de la souffrance.
Te regarder de loin me suffit maintenant.
Te voir me suffit.

J’adore te regarder de loin et analyser dans les plus petits détails ta démarche, tes gestes, ton attitude et ta manière de parler. Tu es tellement charmant et si mystérieux que chaque jour je découvre une nouvelle partie de toi.
Tu es quelqu’un d’ambivalent je trouve. Tu sais parler aux gens, tu es très à l’aise mais tu sais également te taire quand tu n’as plus rien à dire. C’est ça que j’aime chez toi.

J’essaie de ne pas trop envahir ton espace et te laisser tranquille des fois. Du coup, il y a des jours je décide de ne pas venir. A contrecoeur mais je sais que j’en ai besoin aussi. J’ai besoin d’être loin de toi des fois car ta présence me perturbe tellement que j’ai besoin de plusieurs jours pour m’en remettre..

J’ai remarqué que tu as envie de te rapprocher de moi et de revenir comme on était avant. Je l’ai bien vu ça.

Cela m’effraie un petit peu. Mais je sais que si tu fais ces efforts ce n’est pas pour rien.
C’est qu’au fond de toi, en vrai, tu m’as toujours attendue. En vain.

J’ai envie maintenant de m’ouvrir un peu plus à toi et de te montrer ma vraie personne.
Tu en auras des choses à découvrir, je te préviens. Mais ce que j’ai le plus peur de te montrer c’est mon coté sombre. C’est celui là que j’ai le plus peur de montrer aux autres en général

Mais je te prie, je te demande une seule chose: une fois que je t’aurai montré mon coté sombre, ne me quitte pas. Ne m’abandonne surtout pas car si je t’ai montré ce coté c’est que je suis arrivé au point où je dépend de toi.

C’est à ce moment là que tu as le plein pouvoir sur moi.

Cara Fatiha,

so che ti senti persa, ora più che mai..

Sappi che non sei e non sarai mai sola.
È arrivato il momento di prendere una decisione sul tuo futuro. Non puoi continuare a fare un lavoro che non ti soddisfa.

Mi hai sempre detto che quello che volevi fare era aiutare le persone; mi dicevi che non sopportavi di vedere la gente demotivata e che ti sentivi male a vederli cosi giù di morale.
Hai chiaramente voglia di lanciarti su un’idea di attività di consiglio/coaching perché a te non piace vedere gli altri tristi.
Preferiresti essere triste tu piuttosto che vedere gli altri giù di morale.

Ho sempre visto questo tuo lato altruista in te che gli altri non vedono. Ma a te non importa che gli altri lo vedano o no.

Sei sempre presente per gli altri e gli altri non ti degnano nemmeno dell’attenzione che meriteresti. Ma a te non importa giustamente perché esserci quando qualcuno non sta bene è più importante.

Forse non lo sai ma sappi che io ci credo in te. Fino in fondo.
Allora io quello che ti consiglio è buttati, buttati perché è quello che ti fa vibrare.
Il tuo posto non è chiusa in un ufficio, il tuo posto è fuori con la gente malgrado la tua timidezza. Perché sei sempre stata una persona socievole dentro e piena di cose da dire.
Piena di talento.

Spero che un giorno tu possa veramente aprire gli occhi da sola perché le mie parole forse non basteranno a convincerti del tuo potenziale.
Sei tu e tu sola a doverti convincere.

Nel frattempo ci sarò, sempre al tuo fianco nei brutti e bei momenti.
Cercherò di difenderti dai brutti pensieri che avrai e dalle critiche che riceverai.

Ti auguro il meglio.

Baci

la tua coscienza.

Me voilà dans ma petite chambre, de retour après neuf mois passés à l’étranger. La chambre que j’ai depuis mon adolescence, une chambre où j’ai souffert, pleuré, crié, rigolé. Une chambre qui m’a supporté pour pas mal de temps. Moi et mes émotions.

Dehors, la pluie est assez violente. Dans cette chambre, moi et seulement moi. Je suis toute seule. Un sentiment de tristesse m’envahit. C’est peut être à cause de la pluie mais je me sens très seule. Je ferme les yeux et réfléchis à Malte et à tous les bons souvenirs. C’est dur. Je n’ai qu’une envie: revivre cette liberté que j’avais, le temps magnifique, les rencontres, mon meilleur ami qui est resté là bas.

Je rouvre les yeux et la réalité me rend triste. Ca fait une semaine et j’ai encore du mal à m’adapter à ce pays qui est la France. Un pays où je ne me suis jamais sentie à ma place. Tout ici est “sans saveur”, j’ai toujours eu l’impression de survivre ici. Je ne me sens pas bien. Je ferme les yeux et je respire, cette fois plus lentement.

Je me sens impuissante et j’ai souvent envie de pleurer mais je ne le fais pas…

Dans cette chambre, je me sens triste mais surtout seule. J’ai du lire deux livres en deux jours tellement je veux échapper à la réalité, à cette horrible solitude. Avec les livres, je me sens moins seule.

J’essaie de penser positif; Je me dis qu’en étant seule, j’ai pu trouver le temps de bien réfléchir au “next step”. J’ai également pu lire des livres alors que ça faisait très longtemps que j’en lisais pas et là mon gout pour la lecture est revenu. J’ai également appris à ne rien penser et à juste ne rien faire ce qui ne m’arrive pas depuis des années.

Je me sens donc plus relaxée et moins stressée à cette idée. J’essaie de faire les choses petit à petit, “small steps every day”. C’est difficile mais il faut essayer de voir le positif dans le négatif.

Pour une personne comme moi, la solitude fait constamment partie de ma vie mais des fois c’est opprimant. Au cours de ma vie, j’ai pu apprendre à trouver mon bonheur dans la solitude. Je vois la solitude comme un moment normal et de positif. Je l’accepte tout simplement.

Je me dis qu’en fin des comptes ce n’est pas si mal car nous sommes tellement plus productifs. Rester seule ne sera jamais une perte de temps.
La vrai perte de temps c’est quand on essaie de remplir ce sentiment de solitude avec un palliatif toxique, voire néfaste.

Alors je me dis qu’on peut trouver son bonheur dans la solitude; c’est juste une question de perspective et d’attitude.
Si tu acceptes cette situation, tu profiteras plus des moments avec ton entourage car oui il faut tout d’abord penser à son rapport à soi et les autres viennent après.

Alors acceptes toi, vis pour toi et profites de la beauté de la vie.

: )